Já faz tempo que eu to assim. Já faz tempo que eu quero me matar. Já faz tempo que eu quero escrever isso aqui. Não vejo mais razão pra viver, não sinto mais vontade pra nada. Tudo o que eu faço hoje em dia é pra esquecer que eu sou um nada que não serve pra nada!
Eu queria poder ta escrevendo coisas boas de como viver a vida, de como ser feliz, de como ter alegria, mas não consigo. Se eu fosse escrever sobre algo seria de como conseguir enganar o que se sente. De como mentir que se esta bem sabendo que se esta mal! Na verdade eu estou triste. Não foi assim a vida que eu sonhei e não foi isso que eu queria pra mim...
Não tenho nada, apenas algumas coisas que eu conquistei na minha. Já perdi muitos amigos (as) e também já perdi muita chance de ser feliz. Por isso hoje eu estou aqui fazendo o que de pior eu sei, escrever. Desde 1997 quando eu parei de desenhar e comecei a escrever já se vão 14 anos. São apenas 14 anos de escritor que nunca serviram pra nada. Nunca conquistei uma garota com essa minhas merdas de poesias. Acho que apenas encontrei meu ponto de refugio já que nunca conversei com ninguém e nunca desabafei... Sempre me senti só, mesmo quando estava no meio da multidão, dos meus amigos ou de parentes. Sempre procurei refugio em algum lugar solitário que assim como eu preferia ficar só.
Hoje eu já não agüento mais essa solidão, não agüento mais ficar me sentindo só mesmo quando estou junto das pessoas. Não agüento mais ficar triste só pra mim mesmo. Não quero mais ser infeliz. Não sei se o jeito das pessoas me olharem faz mal. Não sei se o que eu bebo me faz mal. Sei que tudo o que esta passando na minha cabeça ta me matando aos poucos e logo vai me levar ao suicídio.
Não consigo mais esquecer um grande amor. Não consigo mai ser quem eu era. Não sou mais eu mesmo. Minha vida piorou com esses anos e por qualquer coisa entro em depressão. Você faz parte dessa minha história e ajuda a me afundar mais...
Não tenho muita coisa, nem mesmo mais sonhos pra dividir. Só tenho esse meu universo único que me leva a ter certeza que eu deveria ter me matado na primeira oportunidade que tive!
Ninguém sabe o que é sofrer a vida toda por um passado que não se tem como esquecer. Ninguém entende como é se sentir assim, toda vida rejeitado. Agora que eu envelheci tanto faz me aceitarem como eu sou ou não. Já cavei minha sepultura e de La ninguém me tira. Quando o inferno bate a sua porta sem chances de você saber se é boa ou ruim a proposta, é isso que acontece.
Primeiro passo é o isolamento. Depois vem a solidão. Daí vem à tortura e depois o suicídio. Queria poder ter escrito coisas linda e boas que fizessem esse mundo mudar, mas nada muda o que somos, nem nossas atitudes. Espero que um dia eu seja compreendido como eu sou e não como querem que eu seja. Vivo quebrado, vivo desajeitado, vivo vendo o mundo passar a minha frente. Mas e daí? O que eu posso fazer se tudo ta escrito assim.
Não to aqui pra julgar como eu decidi viver, se isso se chama viver. Mas sim como tudo esta acontecendo comigo. Todos os exames, todas as festas, toda minha historia mostra só uma coisa: que eu não sirvo pra coisa alguma. Todos os conselhos que dei, todas as amizades que eu fiz, nunca me fizeram bem. Se hoje eu tivesse todos os amigos que eu fiz nos últimos dez anos, teria talvez uma vida melhor... Mas metade foi se perdendo com o tempo com minha timidez.
Minhas palavras só fazem parte de um blog que eu nem sei por que eu deveria ter escrito ou criado. Quando pensei em fazer um blog estava sentindo sozinho a perda de um padrinho que gostava muito, que admirava muito como pessoa e que eu pude sentir o mesmo que ele estava sentindo. As dores, o sofrimento. Ainda hoje eu choro, as magoas que eu guardei pra não demonstrar fraqueza diante das vezes que eu tive de cuidar dele.
Hoje eu durmo mais tranqüilo mais com o mesmo sentimento. Não consigo perceber o que não chorar quando devia me faria tão mal. Hoje eu fiz o terceiro exame da contraprova de hepatite b. Hoje fiquei uma hora passando frio atoa. Hoje eu não estou num dia bom. Hoje eu sinto que com trinta anos você não é nada. Não passa de um idiota que não viveu nada e que em um dia chuvoso ta falando besteira!
Como não tenho nada pra dividir, nem mesmo tristeza, apenas vou dividir o que de bem materiais eu tenho. Gostaria que tudo o que eu tenho ficasse co meu afilhado. Sei que não tenho muito, mas sei também que o que tenho poderá servir para ele algum dia. E eu gostaria que os direitos sobre qualquer coisa que eu tenha escrito até hoje sejam doados para uma dessas entidades serias que cuidam de pessoas doentes... Não vejo outro futuro se não que sentenciar minha morte. Espero que o dia que eu estiver pronto que seja rápido e indolor... Espero que façam uma festa em vez de chorarem... Não quero que lágrimas caiam por mim que nunca dei razão para merecerem...adeus!!!
